کافه خنده!!!!
#پاتوقی برای با جنبه ها#
نوشته شده در تاريخ سه شنبه 30 مهر 1392برچسب:, توسط mahdi |

☻گفته پسر ها درباره یك دختر خوب☻

 

یه دختر خوب وقتی بلد نیست رانندگی کنه چرا باید زور بزنه و با گل پسرا

 کل کل کنه

یه دختر خوب یواشکی دست تو جیب باباش نمیکنه

یه دختر خوب به خاطر اینکه بهش گفتن بی ادب گریه نمی کنه

یه دختر خوب جو نمیگیرتش و زود خودشو مثل بنگاهها به نمایش نمیزاره

یه دختر خوب دستمال دماغ باباشو برنمی داره بندازه رو سرش مثل روسری

یه دختر خوب عقده هاش رو با فرار از خونه خالی نمی کنه

یه دختر خوب وقتی بهش نگاه نمی کنن خود نمایی نمیکنه (به راههای

 مختلف) باز هم نکته تستی

یه دختر خوب هیچوقت بدون گواهینامه رانندگی نمیکنه که بعدش که

 گرفتنش اشک تمساح بریزه

یه دختر خوب وقتی معنی ترانه های خارجی رو نمیدونه مجبور نیست که

 واسه کلاس اونا رو گوش بده

یه دختر خوب وقتی از پسری خوشش اومد و داشت از حسودیش می ترکید

 10000 تا عیب و ایراد روی پسر نمی زاره

یه دختر خوب شب زود نمی خوابه که صبح زود بیدار بشه که بتونه صافکاری و

 نقاشی کنه

یه دختر خوب برای اینکه مورد توجه قرار بگیره اسمشو عوض نمیکنه (صغرا=

 هانی - کبری= تینا

یه دختر خوب برای اینکه توی مهمونی تحویلش بگیرن قیافه نمیگیره و ادای

 آدم پولدارارو در نمیاره

یه دختر خوب از دماغ فیل نمی افته که نه؟

یه دختر خوب از اجرای هر گونه قرقره بازی( جت اسکی اسکیت و امثال

 اون ) در مقابل پسرها خودداری می کنه

یه دختر خوب اولاً دوچرخه سواری نمی کنه حالا می خواد بکنه بكنه جنبه

 هم داشته باشه

یه دختر خوب عکس پسرها مثل حمید گودرزی شادمهر عقیلی و …

 محمدرضا گلزار رو به در و دیوار اتاقش نمی چسبونه (سوال مهم کنکوری)

یه دختر خوب سوار هر ماشینی نمیشه پیکان 47 و امثال آن

یه دختر خوب راه به راه از اون کوفتیا نمیماله که فردا هم سرطان بگیره

 

☻گفته دختر ها درباره یك پسر خوب☻

 

یه پسر خوب مثل یه آدم زود میره بیرون زود هم می یاد

یه پسر خوب شب ها تو خیابون عین یه گربه ولگرد ول نمی گرده

یه پسر خوب سر همه مثل الاغ داد نمی زنه (خصوصا سر آبجیش)

یه پسر خوب ماهی 5 تا شلوار برای جلب توجه دخترا نمی خره

یه پسر خوب پولاشو جمع می کنه که اگه زن گرفت دستشو مثل گدا قدولا

 جلو باباش دراز نکنه

یه پسر خوب انقدر شماره نمی ده که خودکار مدرسه اش تموم شه و باباشو

 تو خرج بندازه

یه پسر خوب اجتماشو به کثافت نمی کشه

یه پسر خوب وقتی یه دختر می بینه جو نمی گیرتش

یه پسر خوب همیشه تو خونه به مامانش تو کارای خونه کمک می کنه (این

 هم یک نکته کنکوری)

یه پسر خوب فکر نمی کنه که از دماغ فیل افتاده

یه پسر خوب درساشو خوب می خونه تا نیفته

یه پسر خوب نمازشو میخونه ( سر وقتشو نخواستیم )

نتیجه: یه پسر خوب اصلا وجود خارجی نداره گشتم نبود نگرد نیست بازم اگه

 پیدا کردی به من هم بگو

 

                                  نظر یادتون نره

چت روم

نوشته شده در تاريخ سه شنبه 30 مهر 1392برچسب:, توسط mahdi |


 ضرب المثل جالب ونکته مهم درباره ازدواج

 

 


 

ازدواج در فرهنگ های مختلف ستوده شده است و اندیشمندان زیادی درباره آن نکات گوهرباری ذکر کرده اند. این 60 نکته جالب و مهم درباره ازدواج را حتما بخوانید.

١-هنگام ازدواج بیشتر با گوش هایت مشورت کن تا با چشم هایت.( ضرب المثل آلمانی)

٢ - مردی که به خاطر " پول " زن می گیرد، به نوکری می رود. ( ضرب المثل فرانسوی )

3- لیاقت داماد ، به قدرت بازوی اوست . ( ضرب المثل چینی )

4- زنی سعادتمند است که مطیع " شوهر"  باشد. ( ضرب المثل یونانی )

٥- زن عاقل با داماد " بی پول " خوب می سازد. ( ضرب المثل انگلیسی )

٦- زن مطیع فرمانروای قلب شوهر است. ( ضرب المثل انگلیسی )

٧- زن و شوهر اگر یکدیگر را بخواهند در کلبه ی خرابه هم زندگی می کنند. ( ضرب المثل آلمانی )

٨ - داماد زشت و با شخصیت به از داماد خوش صورت و بی لیاقت . ( ضرب المثل لهستانی )

٩- دختر عاقل ، جوان فقیر را به پیرمرد ثروتمند ترجیح می دهد. ( ضرب المثل ایتالیایی)

١٠ -داماد که نشدی از یک شب شادمانی و عمری بداخلاقی محروم گشته ای .( ضرب المثل فرانسوی )

١١- دو نوع زن وجود دارد؛ با یکی ثروتمند می شوی و با دیگری فقیر. ( ضرب المثل ایتالیایی )

١٢- در موقع خرید پارچه حاشیه آن را خوب نگاه کن و در موقع ازدواج درباره مادر عروس تحقیق کن . ( ضرب المثل آذربایجانی )

١٣- برا ی یافتن زن می ارزد که یک کفش بیشتر پاره کنی . ( ضرب المثل چینی )

١٤- تاک را از خاک خوب و دختر را از مادر خوب و اصیل انتخاب کن . ( ضرب المثل چینی )

١٥- اگر خواستی اختیار شوهرت را در دست بگیری اختیار شکمش را در دست بگیر. ( ضرب المثل اسپانیایی)

١٦- اگر زنی خواست که تو به خاطر پول همسرش شوی با او ازدواج کن اما پولت را از او دور نگه دار . ( ضرب المثل ترکی )

١٧- ازدواج مقدس ترین قراردادها محسوب می شود. (ماری آمپر) 

١٨- ازدواج مثل یک هندوانه است که گاهی خوب می شود و گاهی هم بسیار بد. ( ضرب المثل اسپانیایی )

١٩- ازدواج ، زودش اشتباهی بزرگ و دیرش اشتباه بزرگتری است . ( ضرب المثل فرانسوی )

٢٠- ازدواج کردن وازدواج نکردن هر دو موجب پشیمانی است . ( سقراط )

٢١- ازدواج مثل اجرای یک نقشه جنگی است که اگر در آن فقط یک اشتباه صورت بگیرد جبرانش غیر ممکن خواهد بود. ( بورنز )

٢٢- ازدواجی که به خاطر پول صورت گیرد، برای پول هم از بین می رود. ( رولاند )

٢٣- ازدواج همیشه به عشق پایان داده است . ( ناپلئون )

٢٤- اگر کسی در انتخاب همسرش دقت نکند، دو نفر را بدبخت کرده است . ( محمد حجازی)

٢٥- انتخاب پدر و مادر دست خود انسان نیست ، ولی می توانیم مادر شوهر و مادر زنمان را خودمان انتخاب کنیم . ( خانم پرل باک )

٢٦- با زنی ازدواج کنید که اگر " مرد " بود ، بهترین دوست شما می شد . ( بردون)

٢٧- با همسر خود مثل یک کتاب رفتار کنید و فصل های خسته کننده او را اصلاً نخوانید . ( سونی اسمارت)

٢٨- برای یک زندگی سعادتمندانه ، مرد باید " کر " باشد و  زن " لال " . ( سروانتس )

٢٩- ازدواج بیشتر از رفتن به جنگ " شجاعت " می خواهد. ( کریستین )

٣٠- تا یک سال بعد از ازدواج ، مرد و زن زشتی های یکدیگر را نمی بینند. ( اسمایلز )

٣١- پیش از ازدواج چشم هایتان را باز کنید و بعد از ازدواج آنها را روی هم بگذارید. ( فرانکلین )

٣٢- خانه بدون زن ، گورستان است . ( بالزاک )

٣٣- تنها علاج عشق ، ازدواج است . ( آرت بوخوالد)

٣٤- ازدواج پیوندی است که از درختی به درخت دیگر بزنند ، اگر خوب گرفت هر دو " زنده " می شوند و اگر " بد " شد هر دو می میرند. ( سعید نفیسی )

٣5- ازدواج عبارتست از سه هفته آشنایی، سه ماه عاشقی ، سه سال جنگ و سی سال تحمل! ( تن )

٣٦- شوهر " مغز" خانه است و زن " قلب " آن . ( سیریوس)

٣٧- عشق ، سپیده دم ازدواج است و ازدواج شامگاه عشق . ( بالزاک )

٣٨- قبل از ازدواج درباره تربیت اطفال شش نظریه داشتم ، اما حالا شش فرزند دارم و دارای هیچ نظریه ای نیستم . ( لرد لوچستر)

٣٩- مردانی که می کوشند زن ها را درک کنند ، فقط موفق می شوند با آنها ازدواج کنند. ( بن بیکر)

٤٠- با ازدواج ، مرد روی گذشته اش خط می کشد و زن روی آینده اش . ( سینکالویس)

٤١- خوشحالی های واقعی بعد از ازدواج به دست می آید . ( پاستور )

٤٢- ازدواج کنید، به هر وسیله ای که می توانید. زیرا اگر زن خوبی گیرتان آمد بسیار خوشبخت خواهید شد و اگر گرفتار یک همسر بد شوید فیلسوف بزرگی می شوید. ( سقراط)

٤٣- قبل از رفتن به جنگ یکی دو بار و پیش از رفتن به خواستگاری سه بار برای خودت دعا کن . ( یکی از دانشمندان لهستانی)

٤٤- مطیع مرد باشید تا او شما را بپرستد. ( کارول بیکر)

٤٥- من تنها با مردی ازدواج می کنم که عتیقه شناس باشد تا هر چه پیرتر شدم، برای او عزیزتر باشم . ( آگاتا کریستی)

٤٦- هر چه متأهلان بیشتر شوند ، جنایت ها کمتر خواهد شد. ( ولتر)

٤٧- هیچ چیز غرور مرد را به اندازه ی شادی همسرش بالا نمی برد، چون همیشه آن را مربوط به خودش می داند . ( جانسون )

٤٨- زن ترجیح می دهد با مردی ازدواج کند که زندگی خوبی نداشته باشد ، اما نمی تواند مردی را که شنونده خوبی نیست ، تحمل کند. ( کینهابارد)

٤٩- اصل و نسب مرد وقتی مشخص می شود که آنها بر سر مسائل کوچک با هم مشکل پیدا می کنند. ( شاو)

٥٠- وقتی برای عروسی ات خیلی هزینه کنی ، مهمان هایت را یک شب خوشحال می کنی و خودت را عمری ناراحت ! ( روزنامه نگار ایرلندی ) 

٥١ – هیچ زنی در راه رضای خدا با مرد ازدواج نمی کند. ( ضرب المثل اسکاتلندی)

٥٢ – با قرض اگر داماد شدی با خنده خداحافظی کن . ( ضرب المثل آلمانی )

٥٣ – تا ازدواج نکرده ای نمی توانی درباره ی آن اظهار نظر کنی . ( شارل بودلر )

٥٤ – دوام ازدواج یک قسمت روی محبت است و نُه قسمتش روی گذشت از خطا . ( ضرب المثل اسکاتلندی )

٥٥ –  ازدواج پدیده ای است برای تکامل مرد. ( مثل سانسکریت )

٥٦ – زناشویی غصه های خیالی و موهوم را به غصه نقد و موجود تبدیل می کند . (ضرب المثل آلمانی )

٥٧ – ازدواج قرارداد دو نفره ای است که در همه دنیا اعتبار دارد. ( مارک تواین )

٥٨ – ازدواج مجموعه ای ازمزه هاست هم تلخی و شوری دارد. هم تندی و ترشی و شیرینی و بی مزگی . (ولتر )

٥٩ – تا ازدواج نکرده ای نمی توانی درباره آن اظهار نظر کنی. ( شارل بودلر )
 
 60- وقتی زن خوب در خانه باشد، خوشی از در و دیوار می ریزد. (ضرب المثل هلندی)

 

چت روم

نوشته شده در تاريخ سه شنبه 30 مهر 1392برچسب:, توسط mahdi |
 

 راههای دوست دختر آزاری 

 

راههای اذیت کردن دوست دخترها. پسرا اینا رو حفظ کنید و در مواقع نیاز به کار ببندید. Cool Cool

- هروقت به موبایل شما زنگ زد و مشغول تعریف کردن وقایع روزانه اش بود(که معمولا این کار را با افزایش شاخ و برگ و با آب و تاب دادن به آن انجام میدهد) صحبت هایش را قطع کرده و اعلام نمایید که پشت خطی دارید و لطف کند و 1 ساعت دیگر تماس بگیرد ! Laughing



هر وقت خواستید وی را سوار ماشین کنید با استفاده از عطر زنانه مادر و یا خواهر محترمتان فضای ماشین را عطر آگین کنید و هنگامی که ازتان پرسید این بوی چیست شروع به تناقض گویی کنید تا تصور کند رقیب دارد!(مسلماً این عمل بسیار غیر انسانی است و تنها در صورتی این کار را انجام دهید که مطمئن شوید بعد ها ناحیه ای از وجود شما به نام وجدان شروع به خارش و درد نخواهد کرد) Cool


- دائماً اسم وی را اشتباهی صدا کنید (مثلاً اگر اسمش سارا است او را شیما صدا بزنید تا هر گونه امکان اشتباه اعم از لپی و ... به ذهنش خطور نکند و به شک بیفتد که رقیب دارد).اگر هم پرسید شیما کیست بگویید دوست دختر قبلی ام که تیریپی لاو گونه با او داشتم ! Razz


- مدام به طرز لباس پوشیدن وی گیر دهید .مثال:
شما- این چه شلواریه؟چرا اینقدر کوتاهه؟مگه بابات پول نداره واست شلوار بخره؟


دوست دخترتان: کجای شلوار من کوتاهه ؟تا سر قوزک پام اومده!


شما- بد تر!این چه وضع لباش پوشیدنه؟چرا مثل قرون وسطی تیپ میزنی؟الان همه شلوار کوتاه میپوشند تو چرا مثل زنای 70 ساله لباس پوشیدی؟!؟!؟!

(البته لازم به ذکر است که زنان 70 ساله در صورتی که در قید حیات باشند هرگز شلوار نمی پوشند و به دلیل کهولت سن و نزدیک بودن به زمان فسیل شدن فقط دامن می پوشند.دلیلش رو هر وقت 70 ساله شدید می فهمید!) Wink Wink



- از یک هفته قبل از تولد تا یک هفته بعد از تولدش مفقود الاثر شوید و در دسترس نباشید و هنگامی هم که از شما درخواست هدیه نمود به وی بفرمایید:مگه من و تو واسه هدیه دوست شدیم؟مهم اینه که قلبامون پیش همدیگه باشه که هست!(لازم به ذکر است در سایر اعیاد سال از قبیل ولنتاین، سالگرد دوستی،روز عید نوروز و .... نیز همین عمل را انجام دهید) Very Happy


- هنگامی که با او قرار دارید یک پاکت مگنا(Magna) گازوییلی خریداری نموده و مانند اگزوز ماشین دائماً از خودتان دود متصاعد کنید در ضمن دود تهوع آور سیگارتان را نیز مرتباً به سمت وی حواله دهید Laughing Laughing



- هر وقت با او بیرون میروید مانند انسانهای چشم چران مدام به لنگ و پاچه دختران مردم نگاه بیفکنید Wink


- هنگامی که دوستش را با خودش سر قرار آورد کانون توجهاتتان به سمت دوستش باشد و قبل از خداحافظی از دوستش بخواهید شماره اش را به شما بدهد! Evil or Very Mad





- و اگر می خواهید شورش را در آورید و حسابی سکه یه پولش کنید با یکی دیگر از دوست دختر هایتان(که مطمئناً همه پسر ها برای روز مبادا چنین چیز هایی دارند) به جایی بروید که مطمئنید وی و چند تا از دوستان صمیمی اش(که البته شما را هم میشناسند) آنجا حضور دارند!


- نکته: دختر خانم ها معمولاً به دلیل وجود خصلتی به نام حسودی جلوی دوستان صمیمی خود پز دوست پسر هاشون را میدهند حال تصور کنید که یک دختری وقتی که پیش دوستان صمیمی اش میباشد - در حالیکه مشغول تعریف دادن از دوست پسرش- ناگهان دوست پسرش را مشاهده کند که دست در دست دختری دیگر از آن ناحیه رد میشوند(این یکی خیلی حال میده حتما امتحان کنید Very Happy )

بعد وقتی باهاش تو پارک قدم می زنید اس ام اس هاتون رو چک کنید و به دختر جماعت نگاه کنید. ( سعی کنید درست جلوی چشم دوستتون این کار را بکنید )

وقتی پیش دوستتونید اونیکی دخترا رو نشون بدید و بگید مثلا: عجب مانتوی باحالی پوشیده Embarassed

- تو ماشین که هستین و دوستتون در حال گوش دادن به موزیک مورد علاقه شون هستند بزنید به یه اثر زیبا از دکتر شجریان گوش کنید

- وقتی در کافی شاپ در حال صرف انواع نوشیدنی و ... هستید بی کلاس ترین نوشیدنی مثل چایی را سفارش بدهید Laughing

- وقتی قراره با هم به مهمونی یا ... برید از درویشانه ترین لباسهایتان استفاده کنید تا آنتی کلاس عمل کرده باشید
نتیجه اخلاقی = کلا بی کلاس باشین تا راحت باشین Cool

- همیشه دوست دخترتون رو با اسم دوست دختر قبلیتون که اونم میشناسه صدا کنید و (بعد معذرت بخواهید) Very Happy

- وقتی از جایی که با هم چیزی خوردید و شما حساب کردید بیرون اومدید بگید:اصلا ارزش نداشت و فقط پولتون رو دور ریختید. Laughing Laughing Laughing Laughing

- آخر نامه ها مثله این تازه به دوران رسیده ها زرت و زورت ننویسید (دوستت دارم) Surprised

- ولنتاین مسافرت باشید. Embarassed



- همیشه یک شاخه گل بهترین هدیه هست. Exclamation

- وقتی موهاش بلنده بهش بگید کوتاه کنه و اگر کوتاه کرد بگید: الان فهمبدم هیچ مدل مویی بهت نمیاد. بلند که بود قشنگتر بود. Very Happy

- به بهانه ی ترافیک 33دقیقه و 14ثانیه دیر برید سر قرار.دانشمندان در آخرین تحقیقات خود ثابت کرده اند که اگر دیرتر از این زمان بروید خوشگل مورد نظر (آی کیو همون دختره دیگه) محل را ترک خواهد کرد و اگر زود تر بروید پررو میشود. Cool Cool

- فقط از رنگ صورتی بدتون میاد (مورد استفاده در 99/99درصد از مواقع)

- از مزه ی رژ لب چندشتون میشه (وا!!!!!!!!!) Exclamation

این ها همش امتحان شده است. فقط یه کم دوست دختر خودتون رو بسنجید چون به شخصه خود من چندین بار مورد ضرب و شتم قرار گرفته ام. باید بگم که هیچ مسیولیتی هم نمیپذیرم. ولی اگه دوست دخترتون یه خورده پررو شد حتما از این روش ها استفاده کنید. Idea

چت روم

نوشته شده در تاريخ سه شنبه 30 مهر 1392برچسب:, توسط mahdi |
 
جالب خنده دار خواندنی ولی بدیهی... (ضد دختر)

-دختر ها خیلی دوست دارند جای پسر ها باشند اما پسر ها اصلاً دوست ندارند جای دختر ها باشند

-اگر یه دختر یک مشکل غیر قابل حل داشته باشه از خونه فرار میکنه اما یه پسر اگر یک مشکل غیر قابل حل داشته باشه اعضای خانواده اش رو از خونه فراری میده!

-یه دختر اگر دو تا مشکل غیر قابل حل داشته باشه خودکشی میکنه اما یه پسر اگر دو تا مشکل غیر قابل حل داشته باشه اعضای خانواده اش رو میکشه

-یه پسر اگر 3 تا مشکل غیر قابل حل داشته یه هفته افسرده میشه بعد با 3 تا مشکل کنار میاد و زندگیش رو میکنه اما تا کنون دختری که 3 تا مشکل داشته باشه دیده نشده چون همشون در مرحله دو تا مشکل خودکشی میکنند و به سه تا نمیرسه مشکلاتشون!!!

-دخترا از پسرا موهاشون کوتاهتره!

دخترا می خوان سر پسرا کلاس بزارن اما در نهایت سر خودشون کلاه میره ولی پسرا می خوان سر هر موجود زنده ای که میبینن کلاه بزارن و در نهایت موفق میشن

دخترا با اینکه بیشتر از پسرا قوانین راهنمایی و رانندگی رو رعایت میکنن اما خیلی بیشتر از پسرا تصادف میکنن و در هر تصادف رد پای یک دختر به چشم می خوره.

دخترا فکر می کنن(البته بلا نسبت دخترا...فکر کردنو می گم) بهترین راه برای داشتن یک رابطه خوب و مداوم صداقت و راستگویی هستش ولی پسرا مطمئن هستند بهترین راه دروغگویی و گرفتن سوتی از طرف مقابله!

 

-دختر ها از درس و مدرسه بیزارند ولی پسر ها از درس و مدرسه فراری هستند!

- پسر ها به هم حسودی نمی کنن اما دخترا به هم حسودی می کنن.

-اگر برادرتون دوست دختر داشته باشه شما سعی می کنید با اون دختر آشنا بشید ولی اگر خواهرتون دوست پسر داشته باشه شما قسم می خورید! که هم پسره و هم خواهرتون رو سر به نیست کنید.

-دختر ها زیر بار حرف زور میرن اما پسر ها خودشون حرف زور میزنن

-دخترا زندگی مشترک رو در عشق و صفا و صمیمیت می بینن ولی پسر ها در غذا

-یک دختر اگر 24 ساعت با دوست پسرش صحبت نکنه افسرده میشه اما یک پسر اگر 24 ساعت با دوست دخترش صحبت نکنه با اون یکی دوست دخترش صحبت میکنه.

-پسر ها میدونن جنبش فمنیست چیه واسه همین ازش متنفرن ولی دختر ها نمیدونن جنبش فمنیست چیه واسه همین طرفدارشن!

-یک دختر اگر توی خیابون پسری ازش بپرسه ساعت چنده میگه:ساعت 7.اما یه پسر اگر یه دختر ازش ساعت بپرسه میگه :ساعت 7 و 2 دقیقه و 24 ثانیه,اینم شماره تلفن من ..... سر ساعت 9 منتظر تماستم!

 

دختر ترشیده میشه اما پسر بلعکس رسیده تر میشه نه!!!!

چت روم

نوشته شده در تاريخ سه شنبه 30 مهر 1392برچسب:, توسط mahdi |
 

مهريه خانومها از ديرباز تا كنون! (طنز) عصر شكار : 20 كيلو گوشت دايناسور ، 40 كيلو گوشت اژدها .

نتيجه : دايناسورها منقرض شدند ...



عصر كشاورزي : 24 دست تبر سنگي ، 24 دست تيغه و داس جنگي .

نتيجه : افزايش قتل به دليل دم دست بودن داس براي خانوم‌ها ...



عصر فلز : 70 ورقه مسي ، 50 تا خنجر مفرغي و سرگرز آهني .

نتيجه : افزايش شكستگي سر مردان به دليل تماس با گرز آهني...



عصر بخار : 30 هزارتومان و بخار كردن آب حوض خانه عروس خانوم .

نتيجه : كمبود آب و جيره بندي شدن آب...



عصر صنعت : 1 ميليون پول ، 14 سكه طلا ، يك اتومبيل و هرچي كه با ص شروع مي‌شد .

نتيجه : بنا به درخواست آقايان توليد ژيان آغاز شد ...



عصر كامپيوتر : هم وزن عروس خانم سكه طلا !!!

نتيجه : هرچي عروس خانوم مانكن تر باشد بهتر است ...


نتيجه گيري كلي : بابا بگو نميخوايم زن بهت بديم ديگه ... اين كارها يعني چي ؟



عامل اصلي انقراض دايناسورها ==> عروس‌ها

عامل اصلي كشته شدن مردها ==> عروس‌ها

عامل اصلي ناقص شدن مردها ==> عروس‌ها

عامل اصلي كمبود آب در تابستان‌ها ==> عروس‌ها

عامل اصلي افزايش ماشين‌هاي فرسوده در سطح شهر ==> عروس‌ها

عامل اصلي افزايش چاقي و افزايش بيماري‌ها ==> عروس‌ها

چت روم

نوشته شده در تاريخ سه شنبه 30 مهر 1392برچسب:, توسط mahdi |
 

چت روم

نوشته شده در تاريخ سه شنبه 30 مهر 1392برچسب:, توسط mahdi |
اس ام اس ضد دختر فقط حاشو ببر

دوست دختر آدم مثل آدامسه 1:داشتن يه بسته آدامس بهتر از يه دونه ادامسه 2:فراموش نكن پايان هر آدامسي سطل زباله است پس براي هيچ آدامسي قيمت زيادي نده 3: آدامسه نيمه خورده كسي رو نخور 4: جويدن طولاني مدت آدامس جز بي مزه شدنش حاصلي نداره 5: حسرت آدامسي كه دور انداختي نخور 6: ازدواج مثل قورت دادن آدامس ميمونه هيچ آدم عاقلي آدامسشو قورت نميده

 

 

زن به مرد : عزيزم تو از چيه من بيشتر خوشت ميآد ؟ از اخلاق خوبم يا از بدن خوش فرمم !؟ مرد : از هيچكدوم عزيزم ! من از اعتماد به نفست خوشم مياد !!!

 

 

زن: تموم بچه ها عقلشونو از من به ارث بردن

مرد: ... حق با توست، چون عقل من سر جاشه!

 

 

هر زني دو مرد را دوست دارد !

 

يكي ساخته تخيلات اوست ! و ديگري هنوز به دنيا نيامده !!!

 

 

ميدوني چرا خانم ها كمتر فوتبال بازي مي كنند؟

 

چون كمتر پيش مياد كه يازده تا خانم راضي بشن همزمان يه جور لباس بپوشن !!!

 

 

هميشه عكس همسرت رو تو كيفت بزار تا هر وقت مشكل بزرگي واست پيش اومد به عكسش نگاه كنيو بدوني مشكل بزرگتري هم داري !!

 

 

يه روز يه دختر دعا مي كنه خدايا : من چيزي براي خودم نمي خوام فقط يه داماد خوب و خوشگل نصيب مادرم كن !!!

 

 

فردوسي حكيم بزرگ ايراني كه همه قبولش دارن ميگه: كه پيش زنان هرگز راز مگوي ، چو گويي ، سخن بازيابي به كوي ! . . . زنان را نباشد به جز يك هنر نشينند و زايند شيران نر ! . . .

 

 

يه ضرب المثل آموزنده هست كه مي گه : مردن براي زني كه عاشقشي از زندگي باهاش آسون تره !

 

 

مثل چيني :اگر ميخواهي براي يك روز معذب باشي مهماني كن و اگر مي خواهي براي يك سال معذب باشي پرنده نگاهدار و اگر مي خواهي مادام العمر معذب باشي زن بگير !!!

 

 

اسپانيايي ها ميگن : عشق ساكت است اما اگر حرف بزند از هر صدايي بلندتر است ! ايتاليايي ها ميگن: عشق يعني ترس از دست دادن تو ! ايراني ها ميگن : “عشق سوء تفاهمي است بين دو احمق كه با يك ببخشيد تمام ميشود!!

 

 

زن مثل ويروس ميمونه اگه وارد زندگيت بشه :

 

1-جيبهاتو search ميكنه.

 

2-پول و موبايلتوscan

 

3-خوشيهاتو cancel

 

4-آخرش هم مخت هنگ ميكنه !!!

 

 

ريشه ي تمام نزاعها سه چيزند : زر ، زن ، زمين !!!

 

 

كابينه زندگي مشترك: زن=وزير سلب آسايش ، شوهر= وزير كار ، مادر زن= وزيرجنگ ، مادر شوهر=وزير اغتشاشات ، خواهر زن= جاسوس دو جانبه ، خواهر شوهر= وزيراطلاعات و بازرسي پدر زن= وزير ارشاد ، پدر شوهر= رئيس تشخيص مصلحت !

 

 

بيشتر مردها آرزوي بزرگ دارند ، اول داشتن خونه ، دوم داشتن ماشين براي فرار از خونه!!

 

 

يه روز يه دختر دعا مي كنه خدايا : من چيزي براي خودم نمي خوام فقط يه داماد خوب و خوشگل نصيب مادرم كن !!!

 

 

سريع ترين دوربين جهان اختراع شد . اين دوربين مي تونه از خانوم ها در لحظه اي كه دهانشون بسته است عكس بگيره !

 

 

منه بر جان خود بار زر و زن / قدم بر تارك اين هر دو برزن / زنان چون ناقص العقل و ذليلند / چرا مردان ره آنان گزينند / به گفتار زنان هرگز مكن كار / زنان را تا تواني مرده انگار !!!

 

 

 

هميشه پشت سر هر مرد موفق ، زني است كه نتونسته جلوي موفقيت شو بگيره !

 

 

 

مرد به زن : عزيزم ممنونم ازت ! تو اعتقاد به دين رو به زندگيم آوردي! چون من قبل از ازدواج معتقد بودم جهنم اصلا' وجود نداره !

 

 

 

فرهنگ لغات زنان : 1. آره يعني نه 2. نه يعني آره 3. ما با يد با هم حرف بزنيم يعني بشين فقط گوش كن 4. هر كار دوست داري بكن يعني بكن ولي بعد دهنت سرويسه 5. چقد منو دوست داري ؟ يعني يه گندي زدم مي خوام بگم 6. دو دقيقه ديگه حاضرم يعني دو ساعت علافي !!!

 

 

 

دخترا 5 دسته اند: 1. سوسك : كثيف و چندش آور ! 2. گاو : سربه زير،بي تفاوت ! 3. سگ : وفادار ، پاچه گير ! 4.گربه : ملوس ، حرف گوش كن! 5.خر : كاري ، زبون نفهم !

 

 

 

 

همه ي پسرا دوست دارند يه دختر گيرشون بياد كه : مثل اسب نجيب باشه! مثل سگ وفا دار باشه! ومثل گوسفند سر به زير باشه! اما بيشتر پسرا به آرزوشون مي رسن و دختري گيرشون مياد كه : مثل اسب جفتك ميندازه! مثل سگ پاچه مي گيره! ومثل گوسفند نمي فهمه !!!

 

 

 

 

اگر طاووس براي ناز كردن و روباه براي فريب دادن وتمساح براي اشك ريختن وكلاغ براي قارقار كردن داشته باشي ديگر نيازي به زن گرفتن نداري !

 

 

 

 

زنه به شوهرش ميگه : تا حيوان وحشي نام ببر طرف ميگه : خودت ! خواهرت ! خدا بيامرز مادرت !!!

 

 

 

زنان به خوبي مردان ميتوانند اسرار را حفظ كنند ولي به يكديگر مي گويند تا در حفظ آن شريك باشند !

 

 

 

دخترها هر چقدر هم كه با هم فرق داشته باشن تو يه چيزي مشتركن....اونم اينه كه همشون ميگن كه با بقيه فرق دارن

 

 

 

دنيا رو بدون خانمها تصور كن:1بازارها خلوت2.پولهامحفوظ3. اعصابها آرام4.مخابرات ورشكسته 5 شيطان بيكار 6.همه ميرن بهشت

 

 

 

مذيت مذكر بودن : 1. دختر نيستيد ! 2. هميشه خودتون هستيد! (100 مدل آرايش نمي كنيد) 3. فقط شما مي تونيد رئيس جمهور بشيد! 4. فقط شما مي تونيد بريد ورزشگاه آزادي و فوتبال ببينيد! 5. براي دعوا كردن به بابا يا داداش بزرگتر احتياج نداريد ! 6. توي اتوبوس جاي بيشتري نسبت به دخترا داريد ! 7. در كمتر از 10 دقيقه مي تونيد دوش بگيريد! 8. هر جور كه حال كنيد لباس مي پوشيد! 9. در كمتر از 2 دقيقه لباس مي پوشيد و آماده مي شيد! 10. و مهمتر از همه اينكه شما هيچ وقت نمي ترشيد! . .

 

 

تشخيص دختر ايراني : هرگز بيني هايشان عمل كرده نيست ! موهايشان خدادادي طلائي است و مادر زادي مش داره ! وقتي از كنار هم رد ميشن هرگز به هم چپ چپ نگاه نمي كنند! تمام زيور آلاتشان طلاوجواهرات اصل است! تا قبل از ازدواج هر گز ابروهايشان را بر نمي دارند! بدون اجازه خانواده شان هيچ جا نميرن ! وقتي باهاشون دوست شدي هفته دوم بايد بري خواستگاري! هميشه سر به زير هستن و به هيچ غريبه اي نگاه نمي كنند!

 

 

گر بميرد دختري از قبر او رويد گلي! گر بميرند دختران دنيا گلستان ميشود !

 

 

اخيرا كشف كردند كه حرف مورد علاقه ي دختر هاي ايراني در زبان فارسي ( پ ) و ( خ ) مي باشد، مثلا : دوست دارند كه ( پول ) ( خرج ) كنند. ( پسر ) ( خر ) كنند. ( پدر ) ( خام ) كنند. ( پرايد ) ( خرد ) كنند. ( پاسپورت ) بگيرند برن ( خارج) . ( پر رو ) و ( خوشگل ) باشند و ... ادامه دارد

 

 

زنها دو وقت گريه مي كنن : 1. وقتي فريب مي خورن ! 2. وقتي مي خوان فريب بدن!!

 

 

خداوند ديد مرد گرسنه است نان را آفريد ديد تشنه است آب را آفريد ديد در تاريكي است نور را آفريد ديد هيچ مشكل ديگه اي نداره زن را آفريد!

 

 

خدا زمين را آفريد و گفت چه زيبا/مرد را آفريد گفت چه زيبا/زن را آفريد گفت....مهم نيست آرايش ميكنه زيبا ميشه!!!!!

 

 

و خداوند مرد را نمك زندگي آفريد تا زن را از گنديدگي نجات دهد !!!

 

 

مي دوني چرا زنها بيشتر از مردها عمر مي كنند؟ . . . چون زن ندارن!

  

 

مرد عاشق تا وقتي ازدواج نكرده نا تمام است وقتي كه ازدواج كرد كارش تمام است!

 

  

يه ضرب المثل آموزنده هست كه مي گه : مردن براي زني كه عاشقشي از زندگي باهاش آسون تره !

 

 

دخترا به پنج گروه اصلي تقسيم ميشن : ‌گروه اول دخترائي هستند كه پسرا رو بدبخت ميكنن! گروه دوم دخترايي هستند كه اشك پسرا رو در ميارن! گروه سوم دخترائي هستند كه جوون پسرا رو به لبشون ميرسونن! گروه چهارم دخترائي هستند كه كاري ميكنن پسرا روزي 18 بار‌آرزوي مرگ كنن! گروه 5 دخترائي هستند كه به اشتباه فكر ميكنن جزو هيچكدوم از گروههاي بالا نيستن !!!

 

 

 

آيا مي دانيد كه تفاوت پير دختر با پير پسر چيست؟ اولي موفق نشده ازدواج كنه ولي دومي موفق شده ازدواج نكنه

 

 

شايد اين جمعه بيايد شايد ... ... ... دعاي دختران دم بخت !!!

 

 

 

زن از ديدگاه شركت نيرو برق! زن عقدي:روشنايي خانه زن صيغه اي:لامپ كم مصرف زن چاق:لامپ حبابي زن لاغر:لامپ مهتابي زن مطلقه:لامپ سوخته زن خوشل:نورافكن زن زشت:چراغ خواب زن خياباني:چراغ اضطراري

 

 

دغدغه هاي يه پسر جوان - كار ندارم - پول ندارم - سربازي نرفتم - ماشين و خونه ندارم - و ... دغدغه هاي يه دختر جوان - لاك ناخنم پاك شده - مهري سرويس طلا خريده - دختر خاله ام ماشين داره - مامان غذاي خوب نمي پزه - عروسكم رو هنوز نخوابوندم - و ... عجب دنياي باحالي

 

 

از دختره مي پرسن شوهر چند حرف داره؟ ميگه اگه پيدا بشه حرف نداره!

 

 

يه مرد احمق به يه زن ميگه ساكت باش اما يك مرد دانا به يه زن ميگه نمي دوني وقتي لبهات بسته اند چقدر خوشگل ميشي

 

 

تحقيقات نشان داده كه فقط 20% مردها عقل دارند ! 80% بقيه زن دارند !

 

 

 

اولي: امان از دست اين زنها! زنم تمام دارائي ام را برداشت و رفت. دومي: خوش به حالت! زن من تمام دارائي ام رو برداشت و نرفت!

 

 

سربازي راهيست براي آدم كردن پسرها

اما هيچ راهي براي آدم كردن دخترها وجود نداره!

 

[ پنجشنبه پانزدهم مهر 1389 ] [ 11:48 ] [ احمد ]

چت روم

نوشته شده در تاريخ سه شنبه 30 مهر 1392برچسب:, توسط mahdi |

شرايط ازدواج دختران براي پسران در استانهاي مختلف شرايط ازدواج دختران براي پسران در استانهاي مختلف عبارتند از :

1- در شهر خرم آباد از استان لرستان
** داشتن باشگاه بدن سازي
** داشتن حداقل يك مقام نائب قهرماني در مسابقات قويترين مردان ايران
**داشتن عكس يادگاري و انضاء از فرامرز خود نگار و محراب فاطمي
** بازگرداندن كمكهاي مردمي مفقود شده در زلزله بم به مسئولان ذيربط!!!
** نكته : در صورتي كه عضلات شكم شش طبقه باشند امتياز ويژه محسوب خواهد شد!(5امتياز)

2- شهر تبريز از استان آذربايجان شرقي
** تلفظ حرف ق
** اداي كلمات قلقلك و قوز بالاي بدون كوچكترين اشتباه!
** دانستن جواب مسئله 2x2 از لحاظ مختلف
** بلد بودن جكهاي متععد درباره بچه هاي تهران
** داشتن مدال لياقت و شجاعت از اداره فرهنگ و هنر تبريز جهت بستن بمب به كمر و منفجر كردن كاميون حامل جكهاي صادراتي تبريز به استانهاي همجوار.

3- شهر زاهدان از استان سيستان و بلوچستان
** توانايي قورت دادن سه كيلو ترياك
** توانايي عبور 20كيلو محموله مواد مخدر از جلوي ماموران مرزباني
** داشتن مزرعه خشخاش
** آشنايي ديرينه با عبدالقمر خان قاچاقچي پاكستاني
** داراي رفت و آمد خانوادگي با جمشيد هاشم پور!

4- شهر رشت از استان گيلان
** داشتن روحيه مهمان نوازي!
** داشتن روحيه مهمان نوازي!
** داشتن روحيه مهمان نوازي!
*و...

5- شهر قزوين از استان قزوين
** نداشتن چشم طمع به برادر همسر
** توانايي خم شدن و استقامت در وسط شهر قزوين!
*و...

6- شهر اصفهان از استان اصفهان
** خوردن موز به صورت دوبار در هفته
** دست و دلباز بودن
** داشتن حدقل سه بار سابقه دعوت دوستان به شام يا نهار و يا يكبار برگزاري مهماني فاميلي
** ننازيدن به سي و سه پل و ساير ابنيه تاريخي!
** راستگئيي و صداقت!!

7- شهرهاي سنندج و كرمانشاه **توانايي پوشيده شلوار استرج و تنگ به مدت 24 ساعت
** نداشتن سبيل
**نداشتن سابقه دعوا و قلدري

8- شهر آبادان از استان خوزستان
** كوتاه كردن پشت مو و استفاده از عينك آفتابي در صورت لزوم و زير آفتاب!
** پوشيدن پيراهن و شلوار سفيد
**نداشتن هيچ گونه ادعا نسيت به همنشيني با راكي -رامبو-جكي چان -بروسلي و بيل كلينتون
** نداشتن هيچ گونه اداعاي مالكيت نسبت به برج ايفل-برج پيزا-مجسمه آزادي و برج ميلاد
** داشن روحيه راستگويي و حقيقت طلبي (زياد لاف نياد)

9- شهر يزد از استان يزد ** توانايي زيستن در آب و هواي خوش
** آشنايي با اشيائي جون چمن -سبزه-قناري و ساير موجودات زنده ساكن مناطق خوش و آب و هوا
** نداشتن روحيه آب زير كاه و رندي
** اداي حرف هاي خ و ق بدون تشديد

10- شهر تهران از استان تهران ** داشتن تنها دو دوست دختر
** آشنا نبودن با معني و مفهوم كلمات دودره-تلكه-تيغيدن و ...
** داشتن روحيه جوانمردي
** مرد بودن!!

چت روم

نوشته شده در تاريخ سه شنبه 30 مهر 1392برچسب:, توسط mahdi |
وقتی یک خانوم رانندگی می کند؟

 

سلام بچه ها، ببخشید که اپ این ماهم یکم طول کشید اخه سرم خیلی شلوغ بود

به هر حال امیدورام مطلب زیر تکراری نباشه و خوشتون بیاد......

 

 

1– اگر یک خانم مشغول رانندگی باشد و ناگهان متوجه شود که ترمز خودرو اش بریده و نمی گیرد چکار می کند؟

الف ) قبل از اینکه هیچ حادثه ای روی دهد او پشت فرمان سکته کرده و راهی دیار باقی می شود.

ب ) سعی می کند یک ایستگاه اتوبوس پیدا کند و با زدن خودرو اش به مردم داخل ایستگاه آن را نگه دارد.

ج ) در همان حال با همسرش تماس می گیرد و از او کمک می خواهد.

د ) سفره ابولفضل نذر می کند که زنده بماند.

2 – هنگامی که یک خانم راهنمای سمت چپ خودرواش را می زند ، این به چه معناست؟!

الف ) یعنی می خواهد به سمت راست برود.

ب ) یعنی می خواهد شیشه سمت چپ خودرواش را پایین بیاورد.

ج ) یعنی می خواهد پشت فرمان موبایلش را درآورده و با همسرش تماس بگیرد.

د ) یعنی می خواسته برف پاک کن را بزند.

3 – اگر یک خانم در حین رانندگی بخواهد از بین دو خودروی در حال حرکت عبور کند چکار می کند؟!

الف ) بعد از از بیخ کندن آیینه بغل جفت خودروها از بینشان عبور می کند.

ب ) اول به خودروی سمت راست می کوبد بعد به خودروی سمت چپ سپس با همسرش تماس می گیرد.

ج ) ابتدا جوری به خودروی سمت راست می زند که او منحرف شود و به خودروی سمت چپ برخورد کند سپس از روی دو خودرو عبور میکند.

د ) یک بوق می زند و راننده دو خودرو تا متوجه می شوند او  است سریعا به او راه می دهند که برود.

4 – زمانیکه یک خانم در پشت فرمان خودرو نشسته و خودرواش با سرعتی بیش از 20 کیلومتر در حرکت است این به چه معناست؟

الف ) یعنی پاشنه کفشش روی پدال گازگیر کرده

ب ) یعنی با همسرش تماس گرفته و فهمیده که او با یک خانم ناشناس در محل کارش مشغول صحبت است.

ج ) یعنی یادش آمده که بچه اش را داخل ماشین لباسشویی جاگذاشته .

د ) یعنی پشت فرمان خوابش برده.

5 – معمولا یک خانم راننده وقتی خودرواش پنچر می شود چکار میکند؟

الف ) ابتدا سعی می کند با پوف آن را باد کند و سپس با چسب زخم محل سوراخ را بپوشاند.

ب ) تا اولین آپاراتی با پنچری راه می رود تا پدر لاستیک و تیوپ و رینگ دربیاید.

ج ) به آتش نشانی زنگ می زند.

د ) ماشین را وسط خیابان رها می کند و با همسرش تماس می گیرد.

6 – خانم های راننده به کدام قسمت خودرو بیش از بقیه علاقه مند می باشند؟!

الف ) آینه ها ، چون اگر در هنگام رانندگی کوچکترین خدشه ای در میکاپ آن ها بوجود آید آن ها را آگاه می کند.

ب ) پخش سی دی ، چون آهنگ های ملایم آن استرس آن ها را در هنگام رانندگی کاهش می دهد.

ج ) برف پاک کن ، چون خودش شیشه را تمیز می کند و نیازی نیست که برای تمیز کردن شیشه هم با همسرش تماس بگیرد.

د ) داشبورد ، چون رژ لب ، پنکیک ، موچین ، ریمل ، کرم سفیدکننده ، مداد چشم ، بیگودی و کلی چیزهای دیگر داخل آن جا می شود.

7 – هنگامی که یک خانم راننده از داخل آینه مشاهده کند که یک آمبولانس در پشت سرش در حرکت است چکار می کند؟!

الف ) هول می شود و پایش را می گذارد روی ترمز و آمبولانس هم از عقب به شدت با خودرو او برخورد می کند.

ب ) جیغ می کشد و کنترل خودرو از دستش خارج شده و بعد از برخورد با خودروهای دیگر به داخل جوی آب می افتد و بعد با همسرش تماس می گیرد.

ج ) خودرو خودش و آمبولانس را وسط خیابان متوقف می کند تا بتواند بیمار داخل آمبولانس را ویزیت کند و یکسری دارو گیاهی و دار و دوای خانگی برایش تجویز کند.

د ) در حال حرکت فرمان را ول می کند و برای بهبودی بیمار داخل آمبولانس دست به دعا برمی دارد.

8 – اگر یک خانم راننده بخواهد خودرو اش را بین دو خودروی پارک شده پارک نماید ( پارک دوبل ) چکار می کند؟

الف ) پس از شکستن چراغ عقب خودروی جلویی و چراغ جلوی خودروی عقبی بوسیله سپر ماشینش ، با همسرش تماس می گیرد.

ب ) آنقدر منتظر می ماند تا راننده یکی از دو خودرو بیاید و ماشینش را بردارد.

ج ) به مخترع ماشین فحش می دهد که چرا ماشین را طوری اختراع نکرده که از بغل هم راه برود تا بشود با آن بین دو خودرو به راحتی پارک کرد.

د ) از یک عابر مذکر می خواهد که خودرو را برایش پارک کند.

9 – اولین اقدامی که یک خانم راننده بعد از تصادف انجام میدهد چیست؟

الف ) جیغ کشیده و بیهوش می شود.

ب ) با شوهرش تماس می گیرد.

ج ) می گوید : " آخ ببخشید می خواستم ترمز بگیرم اشتباهی گاز دادم"

د ) اول به خاطر سالم ماندنش یک دیگ شله زرد نذر می کند بعد هم عهد می کند که دیگر پشت رل نشیند

10 – شما بعنوان یک مرد اگر خانمتان گواهینامه رانندگی اش را بگیرد و بخواهد که با خودروی شما رانندگی کند چکار می کنید؟

الف ) وقتی که او سوار خودرو می شود گوشی موبایلتان را خاموش می کنید.

ب ) کلا برای همیشه گوشی موبایلتان را خاموش میکنید .

ج ) اصلا گوشی و سیم کارتتان را با هم می برید و می فروشید.

د ) گوشی و سیم کارت و خودروتان را یکجا می فروشید و بعد هم خانمتان را طلاق می دهید.

چت روم

نوشته شده در تاريخ سه شنبه 30 مهر 1392برچسب:, توسط mahdi |
تفاوت دختران و پــــــــــســـــران

سلام دوستان امیدورام حالتون خوب باشه من یه معذرت خواهی بخاطر اینکه دیر به دیر اپ می کنم به شما بدهکارم ،باور کنید سرم خیلی شلوغه خیلی کم وقت می کنم بیام نت ،امیدورام از مطلب زیر خوشتون بیاد

ریاضی پسران: ۲+۲ مساوی است با ۴٫ فوقفوقش ۵٫

ریاضی دختران: ۲ تا گل داریم ۲ تا گل دیگه هم میذاریم کنارش که به مامانمون هدیه بدیم؛ مجموعا میشه یه دسته گل.


جغرافی پسران: اگر دست راست خود را به طرف شرق و دست چپ خود را به طرف غرب بگیریم، شمال در پیشرو و جنوب در پشت سرمان خواهد بود.
جغرافی دختران: اگر قادر به تشخیص دست راست و چپ خود باشیم، بهتر است به خانه بخت رفته و دل وزیر آموزشوپرورش را که بارها اعلام کرده از ازدواج دانشآموزان دختر استقبال میکند، شاد کنیم.


ادبیات پسران: درس «حسنک وزیر» از تاریخ بیهقی…
ادبیات دختران: درس «مرضیه وزیر» از تاریخ …


انگلیسی پسران:
I want to go to the garden with my friends
انگلیسی دختران:
I want to go to the kitchen and cook the dinner for my lord husband




تاریخ پسران (پس از حذف پادشاهان و لشکرکشیها که دولت وعدهاش را داده(: یونانیها به سرکردگی یک یارویی حدود دو هزار سال پیش به ایران حمله کردند و عدهای از مردم را کشتند و یک سلسلهای را منقرض کردند اما پس از اندکی خودشان هم رفتند وردست بابایشان.
تاریخ دختران (پس از اصلاحات مذکور): یونانیها یک زمانی به ایران آمدند و سعی کردند بهجای خورشت پلو بادمجون غذای پلاخورشتوس یونانی را که اصلا هم خوشمزه نبود، رواج بدهند اما نتوانستند. طرز تهیه خورشت پلوبادمجون به شرح زیر است…


فلسفه پسران: سقراط فیلسوفی یونانی بود که پیوسته در طلب حق بود و لقب شهید راه حقیقت گرفت.
فلسفه دختران: زن سقراط پیوسته در تعقیب شهید راه حقیقت بود و دمار از روزگار او درآورد.


فیزیک نور پسران: در انعکاس یک تصویر در آینه بین فاصله کانونی آینه(f) و فاصله جسم از آینه(p) و فاصله تصویر از آینه (q) رابطه وجود دارد.
فیزیک نور دختران: در انعکاس تصویر در آینه همیشه بین نجابت، زیبایی و شوهرداری باید نسبت وجود داشته باشد
[ سه شنبه بیستم اردیبهشت 1390 ] [ 18:40 ] [ احمد ]

چت روم

نوشته شده در تاريخ سه شنبه 30 مهر 1392برچسب:, توسط mahdi |

من گرفتم تو نگیر

 

زن گرفتم شدم ای دوست به دام زن اسیر

من گرفتم تو نگیر

چه اسیری كه ز دنیا شده ام یكسره سیر

من گرفتم تو نگیر

بود یك وقت مرا با رفقا گردش و سیر

یاد آن روز بخیر

زن مرا كرده میان قفس خانه اسیر

من گرفتم تو نگیر

یاد آن روز كه آزاد ز غمها بودم

تك و تنها بودم

زن و فرزند ببستند مرا با زنجیر

من گرفتم تو نگیر

بودم آن روز من از طایفه دّرد كشان

بودم از جمع خوشان

خوشی از دست برون رفت و شدم لات و فقیر

من گرفتم تو نگیر

ای مجرد كه بود خوابگهت بستر گرم

بستر راحت و نرم

زن مگیر ؛ ار نه شودخوابگهت لای حصیر

من گرفتم تو نگیر

بنده زن دارم و محكوم به حبس ابدم

مستحق لگدم

چون در این مسئله بود از خود مخلص تقصیر

من گرفتم تو نگیر

من از آن روز كه شوهر شده ام خر شده ام

خر همسر شده ام

می دهد یونجه به من جای پنیر

من گرفتم تو نگیر

چت روم

نوشته شده در تاريخ سه شنبه 30 مهر 1392برچسب:, توسط mahdi |

اخیرا کشف کردند که حرف مورد علاقه ی دختر های ایرونی در

 

زبان فارسی ( پ ) و ( خ ) می باشد،باور ندارید متن زیر رو بخونید!!!

 

مثلا : دوست دارندکه

 

 ( پول ) ( خرج ) کنند.

 

( پسر ) ( خر ) کنند.

 

( پدر ) ( خام ) کنند.

 

( پراید ) ( خرد ) کنند.

 

( پاسپورت ) بگیرند برن ( خارج) .

 

( پر رو ) و ( خوشگل ) باشند و

 

                            ( پسرا)بهشون بگن دوست دارم بعد(خر)میشن!...

 

[ پنجشنبه یازدهم مهر 1392 ] [ 12:0 ] [ احمد ]

چت روم

نوشته شده در تاريخ دو شنبه 29 مهر 1392برچسب:, توسط mahdi |
 
چهل کاری که دخترا هرگز نمی تونند انجامش بدن!!!!

1- چیزی در مورد ماشین فهمیدن ، البته به جز رنگش

2- درك مضمون اصلی یك فیلم هنری
3- 24 ساعت رو بدون فرستادن sms زندگی كردن
4- بلند كردن چیزی
5- پرتاب كردن
6- پارك كردن
7- خواندن نقشه
8- دزدی كردن از بانك
9- آرام و ساكت جایی نشستن
10- بیلیارد بازی كردن
11- پول شام رو حساب كردن
12- مشاجره كردن بدون داد كشیدن
13- مواخذه شدن بدون گریه كردن
14- رد شدن از جلوی مغازه كفش فروشی
15- نظر ندادن در مورد لباس یك غریبه
16- كمتر از بیست دقیقه داخل یك دستشویی بودن
17- دنده ماشین را با انگشت عوض كردن
18- راه انداختن درست یك ویدئو
19- تماشای یك فیلم جنگی
20- انتخاب سریع یك فیلم
21- وقتی موهاشون رو زیر روسری یا مقنعه میبرین دهنشون رو یه متر باز نکنن
22- ندیدن فیلم هندی
23- غیبت نكردن
24- فحش ناموسی دادن
25- نرقصیدن موقع شنیدن یك آهنگ شاد
26- آرایش نكردن
27- لاك نزدن
28- صحبت نكردن وقتی كه باید ساكت باشن
29- سیگار برگ و یا چپق كشیدن
30- درك كردن شوهر وقتی اعصابش خورده
31- گریه كردن بدون آبریزش بینی
32- غذا پختن بدون تماشای تلویزیون
33- تماشای اخبار و خوندن روزنامه
34- نق نزدن
35- لگد زدن
36- از سن بیست و پنج سالگی رد شدن
37- اخ تف كردن
39- خواستگاری رفتن
40- از همه مهمتر موارد بالا رو قبول كرد
ن

چت روم

نوشته شده در تاريخ دو شنبه 29 مهر 1392برچسب:, توسط mahdi |

 

شما دختر جوونا یادتون نمیاد… ولی یه زمانى دخترا خواستگاراشونو رد میکردن!
.
.
.
پسرها به خاطر دوستاشون حتی از عشقشون میگذرن ،
ولی دخترا برای اینکه پسری رو بدست بیارن آرزو میکنن که ،
سر به تن دخترای دیگه نباشه !!!
.
.
.
طبق آخرین آمار، خانوم ها ۷۰٪ عمر خود را
در جستجوی یافتن آدرسِ ” یه دکترِ خوب " سپری میکنند!
.
.
.
دختر: مامان من زن این مرد نمی شم!
مادر: چرا دخترم؟ مگه این مرد چه عیبی داره؟
دختر: اون به جهنم اعتقاد نداره مامان!
مادر:تو با اون ازدواج کن، من خودم کاری می کنم که جهنم رو از نزدیک ببینه!
.

.
.
پسرا :
شنیدم کامپیوتر گرفتی . مشخصاتش چیه ؟
۸ گیگ رم – ۱ ترا هارد …
  دخترا:
شنیدم کامپیوتر گرفتی . مشخصاتش چیه ؟
صورتیه (ذوق مرگ)
.
.
.
یعنی من خودم رو یه یک لحظه جای این دخترای مجرد میزارم خیلی حالم گرفته میشه
که پسر خوشتیپ و خوشگل و تحصیل کرده ای مثل من قصد ازدواج نداره !!
.
.

.

شنیدین این دخترای دم بخت میگن: من قصد ازدواج ندارم؟
یکی نیست بهشون بگه آخه عزیز من!
ازدواج که قصد نمی خواد!! خواستگار می خواد که تو نداری!
.
.
.
یه گوسفند رو سوار یه پورشه کن
خود به خود خوش تیپ، خوش استایل، مرد زندگی
شاهزاده رویاها و فرد ایده آل ۹۵% دخترها میشه!والا !
.
.
.
خبر دست اول :خانم ها توانستند فرق بین پدال گاز و ترمز را کشف کرده
و به وجود دنده ی دو در چند ماشین پی ببرند
.
.
.
سلامتی خانم هایی که میخوان پارک دوبل کنن
روسری لیز میخوره ، شال میافته از سرشون
دکمه مانتو باز میشه ، دستشون میخوره به برف پاک کن
اشتباهی میزنن تو ۴ به جا دنده عقب
آخر سر هم خاموش میکنن !
.
.
.
تنها روزی که یک زن خوشحال بیدار میشه ، روزِ عروسیشه
چون تنها روزیه که از اول که بیدار میشه میدونه چی باید بپوشه !!!
.
.
.
آقــا واقعـــاً مــن مــونـــدم !
جمعیـــت دختــــرا ایــنــقــــد زیـــاده ..
پــس چــرا شمـــاره شــانـسـى میــگیــرى هــمـش پـســر جــواب میــــده ؟!!
.
.
.
دختره قیافش عین قاشق مربا خوری میمونه
برداشته تو about پروفایلش نوشته:
درگیر من نشو، همــــدم نمیشوم!
اعتماد به نفس بعضیا صاف تو لوزوالمعدم !!
.
.
.
این دخترایی که تا بهشون میگی سلام خانوم میگن لطفن مزاحم نشو …
خب لامصب واسا ببین چیکار داره طرف بعد خود داف پنداری کن !!
.
.
.
دختره می ره لوازم التحریر فروشی می گه آقا شما کارت «تو تنها عشق منی» دارید….
فروشنده می گه: بله داریم
دختره می گه: پس ده تا بهم بدین…..!!!!
.
.
.
قابل توجه خانوما
مرد اونه که قلبتو شارژ کنه
نه سیم کارتتو !
.
.
.
امان از دست این خانما ، ما بالاخره نفهمیدیم مردا همشون عین همن یا یکی از یکی بدترن ؟
.
.
.
به معجزه اعتقاد دارید ؟
دختران زیبای محترم:
از همین تریبون اعلام میکنم میتوانم ۹۰٪ زیبایی شما را با یک دستمال مرطوب پاک کنم!
.
.
.
اگه دیدید یه دختر دهنشو این هوا باز کرده => :O
حتما داره ریمل میزنه !!

چت روم

نوشته شده در تاريخ دو شنبه 29 مهر 1392برچسب:, توسط mahdi |
 
 
برای خوشحال کردن یک زن
 
یک مرد فقط نیاز دارد که این موارد باشد
1. یک دوست

2. یک همدم

3. یک عاشق

4. یک برادر

5. یک پدر

6. یک استاد

7. یک سرآشپز

8. یک الکتریسین

9. یک نجار

10. یک لوله کش

11. یک مکانیک

13. یک متخصص چیدمان داخلی منزل

15.. یک متخصص مد

16. یک روانشناس

17. یک دافع آفات

18. یک روانپزشک

19. یک شفا دهنده

20. یک شنونده خوب

21.. یک سازمان دهنده

22. یک پدر خوب

23. خیلی تمیز

24. دلسوز

25. ورزشکار

26. گرم

27. مواظب

28. شجاع

29. باهوش

30. بانمک

31. خلاق

32. مهربان

33. قوی

34. فهمیده

35. بردبار

36. محتاط

37. بلند همت

38. با استعداد

39. پر جرأت

40. مصمم

41. صادق

42. قابل اعتماد

43. پر حرارت

بدون فراموش کردن :

44. تعریف کردن مرتب از او

45. عشق ورزیدن به خرید

46. درستکار بودن

47. بسیار پولدار بودن

48. تنش ایجاد نکردن برای او

49. نگاه نکردن به بقیه دختران

و در همان حال، شما باید :

50. توجه زیادی به او بکنید، و انتظار کمتری برای خود داشته باشید

51. زمان زیادی به او بدهید، مخصوصاً زمان برای خودش

52. اجازه رفتن به مکانهای زیادی را به او بدهید، هیچگاه نگران نباشید او کجا می رود.

بسیار مهم است :

53. هیچگاه فراموش نکنید :

* سالروز تولد
* سالروز ازدواج
* قرارهایی که او می گذارد


چگونه یک مرد را خوشحال کنیم

1. تنهاش بذارید و دست از سرش بردارید

چت روم

نوشته شده در تاريخ دو شنبه 29 مهر 1392برچسب:, توسط mahdi |

 

اشکاش رو ببین

چت روم

نوشته شده در تاريخ دو شنبه 29 مهر 1392برچسب:, توسط mahdi |

  دیوار چین

تا حالا آخر خط دیوار چین رو دیده بودی؟؟؟

چت روم

نوشته شده در تاريخ دو شنبه 29 مهر 1392برچسب:, توسط mahdi |

چندشششششششش!اَه اَه اَه!

چت روم

نوشته شده در تاريخ دو شنبه 22 مهر 1392برچسب:, توسط mahdi |

نام نویسی جهت اعزام فوری به حج تمتع امسال شروع شده است
جهت اقدام به دفتر تهیه و توزیع چهار پایان جهت ذبح در عید قربان اقدام فرمائید !!!

چت روم

نوشته شده در تاريخ دو شنبه 22 مهر 1392برچسب:, توسط mahdi |

عید قربان
عید شرافت بنى آدم است و کرامت انسانى اش
جشن رها شدن از قید پدرانى است که جان فرزند خویش را نذر قربان گاه ها مى کردند

چت روم

نوشته شده در تاريخ دو شنبه 22 مهر 1392برچسب:, توسط mahdi |

عید قربان
بالاترین نقطه اى است که اوج مقام بشر تعیین مى شود
و تا ابد، درجه ایمان با همان نقطه سنجیده مى گردد

چت روم

نوشته شده در تاريخ دو شنبه 22 مهر 1392برچسب:, توسط mahdi |

پروردگارا رحمتي فرما كه آنچه ذبح مي شود منيت هاي ما باشد به پاي ربوبيت تو . عيد قربان مبارك

چت روم

نوشته شده در تاريخ دو شنبه 22 مهر 1392برچسب:, توسط mahdi |

ز اسماعیل جان تا نگذری مانند ابراهیم / به کعبه رفتنت تنها نماید شاد شیطان را
کسی کو روز قربان، غیر خود را می کند قربان / نفهمیده است هرگز معنی و مفهوم قربان را

چت روم

نوشته شده در تاريخ دو شنبه 22 مهر 1392برچسب:, توسط mahdi |

پروردگارا رحمتي فرما كه آنچه ذبح مي شود منيت هاي ما باشد به پاي ربوبيت تو . عيد قربان مبارك

چت روم

نوشته شده در تاريخ دو شنبه 22 مهر 1392برچسب:, توسط mahdi |

عیدقربان، جشن رهایی ازاسارت نفس وشکوفایی ایمان ویقین ،عیدسرسپردگی وبندگی
عیدنزدیک شدن دلها به قرب الهی برهمه مسلمانان مبارک باد

چت روم

نوشته شده در تاريخ دو شنبه 22 مهر 1392برچسب:, توسط mahdi |

ه مسلخ كشيدن نفس وبه معراج بردن عشق برشمامبارك،اميدوارم فردا غمهايتان قربان شاديهايتان گردد، عيدقربان مبارك.التماس دعا

چت روم

نوشته شده در تاريخ دو شنبه 22 مهر 1392برچسب:, توسط mahdi |

پیشاپیش،
پشتاپشت،
پس و پیش،
جفت پا،
با کله،
از ته دل،
*عیدت مبارک*

چت روم

نوشته شده در تاريخ دو شنبه 22 مهر 1392برچسب:, توسط mahdi |

پیشاپیش،
پشتاپشت،
پس و پیش،
جفت پا،
با کله،
از ته دل،
*عیدت مبارک*

چت روم

نوشته شده در تاريخ دو شنبه 22 مهر 1392برچسب:, توسط mahdi |

حاجيان جمعند دورهم همه/پس كجا رفته حسين فاطمه/حاجيان رفتند يكسردرمنا/پس چرااو رفته سوى كربلا/او بجاى موى سر،سرميدهد/قاسم وعباس واكبرميدهد/سعى حج اوصفاباخنجراست/مروه اش قبرعلى اصغراست
. عيد قربان مبارك

چت روم

نوشته شده در تاريخ دو شنبه 22 مهر 1392برچسب:, توسط mahdi |

دلخوش آنیم كه حج مى رویم,غافل از آنیم كه كج مى رویم ,كعبه به دیدار خدا مى رویم ,او كه همینجاست كجا مى رویم ,حج خدا جز به دل پاك نیست شستن غم از دل غمناك نیست,
عید قربان مبارک

چت روم

نوشته شده در تاريخ دو شنبه 22 مهر 1392برچسب:, توسط mahdi |

عید قربان آمدومن هم شدم قربانیت
گرچه من دعوت ندارم آمدم مهمانیت
مفلسم آهی ندارم در بساطم ناگزیر
این دل صد پاره و چشمان تر ارزانیت . . .

چت روم

نوشته شده در تاريخ دو شنبه 22 مهر 1392برچسب:, توسط mahdi |

عيد اضحي رسم و آيين خليل الله است
بعد آن عيد غدير ، روز ولاي ولي الله است

اعياد قربان و غدير بر عموم مسلمانان مبارك

چت روم

نوشته شده در تاريخ دو شنبه 22 مهر 1392برچسب:, توسط mahdi |


خدایا دل قربانی کردن فرزند نداریم!
توان قربانی گوسفند نیز نداریم!
شوهرمان پیشکش درگاهت!
ب امید عوض الهی...:D
عید قربان پیشاپیش مبارک...:) :P

چت روم

نوشته شده در تاريخ دو شنبه 22 مهر 1392برچسب:, توسط mahdi |

این روزها چه روزهای با عظمتی است...
موسی به طور میرود...
فاطمه به خانه علی...
ابراهیم با اسماعیل به قربانگاه...
محمد با علی به غدیر...
حسین با تمام هستیش به کربلا..
پیشاپیش روز عرفه و عید قربان مبارک

چت روم

نوشته شده در تاريخ پنج شنبه 18 مهر 1392برچسب:, توسط mahdi |

حـــــسخت ترین کار دنیا بی محلی کردن به کسی است که باتمام وجود دوستش داری...

چت روم

نوشته شده در تاريخ پنج شنبه 18 مهر 1392برچسب:, توسط mahdi |

جایی هست ک جز تو هیچ کس نمیتواند ان را پر کند . کاری هست ک جز تو هیچ کس قادر ب انجامش نیست.

چت روم

نوشته شده در تاريخ پنج شنبه 18 مهر 1392برچسب:, توسط mahdi |

زِنـــدِگـﮯ دَر اَعماقِ عادَت ها
هیج فــَــرقـﮯ با مـَـرگ نـَــدارد...
تــــو مـُـــردِه اﮮ
فـَـقـَــط مـَـعناﮮ مــَــرگ را نـِمـﮯ دانـﮯ....

چت روم

نوشته شده در تاريخ پنج شنبه 18 مهر 1392برچسب:, توسط mahdi |

من به هر تحقیری که شدم با صدای بلند خندیدم ....
نام مرا گذاشتند "با جنبه" ! بی آنکه بدانند؛
خندیدم تا کسی صدای شکسته شدن قلبم را نشنود

چت روم

نوشته شده در تاريخ پنج شنبه 18 مهر 1392برچسب:, توسط mahdi |
اقای ایرانسل!!! آقای ایرانسل! برادر من! عزیز من! آخــــــــه بی ناموس!!! دوست ندارم تو مسابقه شما شرکت کنم! صبح به صبح، ساعت ٧ منو با اس.ام.اس فروش ویژه بیدار نکن. شارژ جایزه بخوره تو سر عمه ت که 100000تومن شارژ کنم 100تومن بدی! موبایل بانک نمیخوام! اینقدر واسه هر چی تبریک نگو! نکن برادر من ! ‌نکن پدر من ! نکن بیشعـــــــــور ! تا حالا از شما پیشواز گرفتم؟ بابام گرفته؟ ننه م گرفته؟ چی میخوای از جوونِ من آخه ؟

چت روم

نوشته شده در تاريخ پنج شنبه 18 مهر 1392برچسب:, توسط mahdi |
ایرانسل رفتم يه سیمکارت همراه اول خريدم، ايرانسل بهم اس داده : فکر نميکردم بهم خيانت کني ! واست متأسفم!!

چت روم

.: Weblog Themes By LoxBlog :.